Miltä tuntuu olla lihava?

Tähän suoraa tekstiä suodattamatta. Kerron ajatuksia ensin menneisyydestä, kun olin isompi ja myös tästä hetkestä, olenhan yhä ylipainoinen. Tämä tulee olemaan kuin suoraan mun ajatuksia päivän ajalta. Huom: mun ajatuksia.

Vuosi 2014:

”Kuka sanoo seuraavaksi läski-sanan? Kuinka moni katsoo minua pahasti, kun lähden kotoa? Täytyy miettiä mistä kuljen ja minne menen. Vältän ainakin ne nuoret miesporukat, niistä huudellaan eniten. Näytän kauhealle. Arpia, selluliittia, läskiä. Ikävä näky vähissä vaatteissa. Kuka mua haluaisi? Tai jos haluaa se tapahtuu humalassa. No ehkä joku tykkää mun rinnoista, nehän on ylipainosta johtuen isot. Saisinko pitää ne ja olla muuten laiha?

En jaksa kävellä lähikauppaan, puuskutan tuon ylämäen. Toivottavasti en joudu kävelemään rappusia ylös tänään. Jos menen kaverille ja näin tapahtuu niin tasaan kyllä hengityksen ennenkuin pimpotan ovikelloa. En kehtaa mennä muiden kanssa pelamaan jalkapalloa. Menen mukaan, katson vierestä. Nauraakohan ihmiset mulle, kun ajan pyörällä? Renkaat varmaan ihan lytyssä. Jään pois koulusta, sillä en halua mennä koululiikuntaan. Vai keksisinkö taas jonkun tekosyyn? En kehtaa liikkua muiden nähden. Enkä kyllä jaksakaan.

Ompas mulla iso peppu, joskus jopa ihan kiva. Mulla on kyllä aika kauniit kasvot. Vartalo taas ei niinkään. Laitan nettideittiprofiiliin vain kasvokuvia. Vähän mä olen ihastunut. En todella kerro siitä, sillä en kuitenkaan saa vastakaikua. Koska olen lihava, olenhan kuullut sen ennenkin, että en sen vuoksi sovi tyttöystäväksi. Enkä kyllä aio osallistua koulun tansseihin. Kukaan ei kuitenkaan halua olla mun pari tai jos joku pakotetaan olemaan mun pari niin hän ajattelee kuitenkin ”Eikä.. joudun ton lihavan kanssa.” Todella moni muu tyttö on niin kaunis. Normaalipainoinen. Heillä on poikaystävä. Muut tytöt käyttävät mekkoja, mäki haluan, mutta en kehtaa. Näytän sille, kuin olisin raskaana. Sen sijaan sanon, että mekot eivät ole minun juttu, puen farkut ja paidan päälle sekä laihistan.

Jännittää mennä elokuviin tai jonnekin missä pitää puikkelehtia istumaan. Mitä jos välit ovat pieniä enkä mahdu? Mun pylly ei mahdu enää kunnolla omalle istuimelle bussissa. Mahdunko huvipuistolaitteisiin? Kehtaanko jonottaa? Mulle ei mahdu mitkään kivat vaatteet edes päälle. Helpompi ostaa isoja miesten vaatteita. Farkut ostan kyllä isojen tyttöjen -osastolta ja maksan niistä suuren summan. Harmittaa, sillä kohta ne on kuitenkin rikki, kun reidet hankaa yhteen.

Muut varmaan ajattelee musta kaikkea mikä ei pidä paikkaansa. Vai pitääkö? Olenko oikeasti laiska ja tyhmä? Olenko vain heikko ja luuseri, kun olen näin lihava? Milloin sairastun lihavuuteni takia? Saanko koskaan lapsia? Palkkaako kukaan mua töihin? Mä tiedän, että pitäisi tehdä muutoksia itseni vuoksi, mutta en vain pysty. En osaa.

Kaikki ajattelee, että mä oon tosi huumorintajuinen ja kova kertomaan vitsejä. Tavallaan olenkin, mutta osa siitä on vain suojakuorta. On hyvä heittää vitsiä omasta painosta, jotta kukaan muu ei kerkeä ensin. Olen muka sinut sen kanssa. Ryhmässä haluan, että ihmiset huomaa sen huumorin ja äänekkyyden. Jos he vaikka unohtaisi sitten mun painon. Voi kumpa kukaan ei sanoisi siitä tänään mitään. Tulisiko joskus päivä, että koen olevani vahvasti jotain muutakin kuin se porukan lihava? Oonkohan mä ainoa lihava tämän illan porukassa? Lihavat on lepposia. Niin kai mäkin. Olen kyllä oikeasti luonteeltani aika huippu, muidenkin mielestä. Lämmin, hyväsydäminen, ajattelen muita ennen itseäni. Mutta sitten mun este tai hidaste on ne kilot.

Toivoisin niin, että olisin normaalipainoinen. Toisaalta taas mä oon ihan hyvä näin.

Katsotaan huomenna uudestaan miltä tuntuu. 

 

Vuosi 217:

Ai olenko mä lihava? Empäs meinannut muistaakkaan. Kukaan muu ei siitä huomauta, joten on helpompaa unohtaa se itsekin. Nykyään olen rohkeampi, itsevarmempi ja rakastan itseäni. Kilot ei ole mulle missään suhteessa ongelma. Toki painonpudotus on auttanut moneen asiaan, sitä mä en kiellä. Nää on kuitenkin mun tunteita, miten mä koen asiat.

Koen, että se ”lihavan rooli” on haihtunut hyvin pois. Se ei kasva enää mun sisällä eikä kukaan ruoki sitä ulkopuolelta. Joskus katson itseäni peiliin ja ajattelen ”on mulla vieläkin ylimääräistä” mutta se jää siihen. Vuoden 2014 ajatukset ovat muisto vain. Hyvin harvoin päässäni pyörii enää mitään sellaista, vaikka olen edelleen ylipainoinen. Mistä se kertoo? Mielestäni myös siitä, että olen työstänyt itseäni myös henkisesti. Tutkinut ja pohtinut mun menneisyyttä, ajatuksia ja tunteita. Voisin edelleen ajatella monia samoja asioita mitä aiemminkin, mutta työllä olen päässyt niistä irti. Ei se kuitenkaan helppoa ole ollut!

Kuten varmasti moni huomaa, päivittäiset ajatukseni eivät olleet kovin positiivisia, kannustavia, kauniita ja lämpimiä. Vaan ne oli jotain aivan muuta, joita ruokki kaikki asiat itseni ulkopuolella. Kokemus itsestäni perustui paljon olettamuksiin, pelkoihin sekä muihin ihmisiin. En oikein tiennyt kuka olen, mitä haluan olla, en uskonut itseeni, kiusaaminen vaikutti suuresti ja tunsin itseni huonolla tavalla erilaiseksi.

 

Nyt asiat on toisin. En koe itseäni lihavaksi enkä mieti lihavuutta. Tai olenhan mä sitä ulkonäöllisesti, mutta se ei silti ole minä, se ei määritä mua. Mä olen Krista. Jotain aivan muuta kuin lihava.

 

ps. Tuosta 2014 vuodesta saisi kirjoitettua niin pitkän sepustuksen, että sitä ei jaksa oikeasti kukaan lukea. Kuitenkin vuosia pyörittelin kaikenlaisia ajatuksia päässäni. Tässä pieni osa siitä.

Mainokset

2 vastausta artikkeliin “Miltä tuntuu olla lihava?

  1. Olipa pelottavan tuttuja ajatuksia tuo sun 2014 -teksti, ihan kuin suora lainaus mun teini-iän päiväkirjasta! Ihanaa huomata, miten pitkälle on päässyt, kun enää ei ajattele, että ei ansaitse sitä, että olisi onnellinen ja lahjakas ja että ei uskalla erottua massasta sen takia, mitä muut ajattelevat.

    Tykkää

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s